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Pá...
Estou entusiasmada com esta festa.
Vi um... documentário
hoje no Animal Planet. - Sim?
Sobre como as rãs conseguem mudar de sexo espontaneamente.
Estás bem, querido?
Estou, pensei que ias achar interessante.
O que foi?
- Bolas! - O que aconteceu?
Esqueci-me que tenho um recado para fazer.
Tenho de passar pelo restaurante
e ir buscar uns recibos, esqueci-me.
Podes fazer isso amanhã. Não tens de o fazer esta noite.
Não, prometi ao Alex que o fazia esta noite.
- O Alex não se vai importar. - Pois.
Vamos para a festa da minha irmã.
Vamos arranjar-te uma bebida. Acho que estás a precisar.
Vamos dançar um pouco. Quero ficar estranha contigo esta noite.
Não, tenho de ir buscar os recibos.
Estamos no fim do ano e o homem dos impostos não espera.
Que se passa contigo? Está tudo bem?
- O que é que se passa? - Não se passa nada.
- Diz-me o que está a acontecer. - Nada.
- Diz-me o que se passa. - Não se passa nada.
Pareces tenso e suado. Diz-me o que se passa, Tom.
Esta noite, ia pedir-te para casares comigo.
Oh, meu Deus!
Oh, meu Deus. Oh, não, eu amo-te.
Eu amo-te.
- Oh, eu amo-te. - Amo-te.
Oh, não. Tinhas alguma coisa planeada?
E eu fiz demasiadas perguntas, não foi?
Tínhamos um plano. Era uma sátira com os recibos.
Com os recibos... Oh, faz isso, eu quero isso.
Por favor, faz isso dos recibos.
Sonho com esses recibos desde criança. Por favor.
Violet! Tom! Que surpresa.
Estão aqui por causa dos recibos?
O homem dos impostos não espera por ninguém.
Ela sabe.
- Sim. - Ela sabe o quê?
Alex, está tudo bem. Ela já sabe.
Meu, cala-te! Parabéns.
Não, não, não! Faz de conta que não sei.
Faz aquilo que tínhamos planeado.
Faz aquilo.
- A sério? - Sim.
Isto é estúpido.
Eu...
- Ora bolas, não sei dos recibos. - Onde é que estão?
Devo-os ter deixado no belo terraço do telhado.
Por que não esperam lá enquanto procuro os recibos ali atrás?
Por aqui.
Oh, meu Deus! Amor!
Olha.
Oh, Tom. Está bem.
Vou agora à procura daqueles recibos.
Mas que... Vejam a ponte.
São Francisco é para os amantes.
Percebido.
Violet,
faz hoje um ano, véspera de Ano Novo, que te vi a primeira vez.
Estávamos numa festa "Faz o teu Super-Herói".
Eu estava vestido de Super Coelho.
E eu de Princesa Diana.
Virei-me para a minha irmã
e perguntei, "Quem é aquele coelho giro?" E ela disse,
"Parece um assassino."
O que foi grosseiro.
Bem, depois veio esta música.
E eu caminhei até ti e disse...
"Lamento interromper, mas qual é o teu super poder?“
E eu disse, "A Princesa Diana não precisa de super poder.“
Olha, não tinha a certeza do que querias,
mas depois ocorreu-me que é suposto eu ser
aquele que te conhece melhor que outra pessoa neste mundo.
E lembrei-me que viste o "Diamante de Sangue" e ficaste chateada,
por isso arranjei um rubi.
Ainda tem diamantes aí à volta,
pequeninos, mas é clássico, e acho que há 100 anos atrás,
a exploração mineira de diamantes não era tão brutal.
Eu sei que isto não faz sentido.
Se não gostares, posso devolvê-lo e ir à Tiffany's comprar outro.
Tenho lá um compromisso amanhã com alguém às 15 horas.
Não, não, não.
É perfeito.
Conheces-me tão bem.
- Violet. - Sim?
- Queres casar comigo? - Meu, meu, meu.
A Chef Sally apareceu. Agora mesmo.
- Têm de ir embora. - O que é que estás a dizer?
Pensei que tinhas dito que estavas doente.
Chef, pode não fazer isto agora?
De todas as pessoas que já me apunhalaram nas costas, tu?
Sabes o que devia fazer? Pôr-te no turno da manhã.
A não ser que fiques com cólicas por isso, seu mariquinhas.
Chef, estou a tentar pedir a minha futura esposa em casamento.
Literalmente, neste momento.
Vá, parabéns aos dois.
Tenham uma vida longa e próspera.
Não, foi esquisito. Isto é do Star Trek.
Oh, meu Deus.
- Desculpa. - Não faz mal.
Adiante...
Violet, eu amo-te.
Eu amo-te.
Queres casar comigo?
Quero.
Amo-te.
ESPERA AÍ... QUE JÁ CASAMOS
oh, não!
Quando o Tom nos falou a primeira vez sobre ele e a Violet...
Pensámos que ele nos estava a mentir.
Como é que uma mulher tão bonita e inteligente...
Anda com um tipo tão pateta e sem um cêntimo?
A para casarem ao fim de apenas um ano...
Parece-me pouco, não achas, minha querida?
É uma pena que o avô do Tom tenha tido um enfarte fatal.
Porque ele ia adorar estar aqui.
- E não é nenhuma piada. - E não é nenhuma piada.
- Ao Tom e à Violet. - Ao Tom e à Violet.
Minha filha, Violet,
a primeira coisa importante a lembrar sobre o casamento
é que é preciso compromisso.
A segunda coisa importante a lembrar sobre o casamento
é que também é de doidos.
Vi, sabes que não acredito no casamento, em filhos e assim,
mas quando vos vejo juntos,
percebo o que significa o casamento, sabem...
Desculpem, prometi a mim mesma que não ia chorar e só queria...
Raios!
Vá lá, Suzie. Vá lá, Suzie!
Pronto, já está.
Acho que não...
Respira fundo, amor.
Pronto. Violet e Tom...
- Respira, respira. - Não faz mal.
...são perfeitos um para o outro de todas as formas.
E sinto-me óptima por isso.
E adoro-te.
- Adoro-te muito. - Adoro-te.
E, Tom, também te adoro.
Desculpem.
- Já chega. Foi suficiente. - Está tudo bem, amor.
Está tudo bem. Fantástico!
Estão preparados para isto?
Consideraram as vossas finanças?
Sabem quantos filho querem ter? De facto, querem ter filhos?
Onde é que vão viver? Conhecem-se bem o suficiente?
Não, a tendência quando somos novos é para sermos ingénuos.
Um assume que tudo irá ser
como uma bela comédia romântica com o Tom Hanks.
Mas, na realidade, o facto mais triste é que muitas relações
acabam tipo "O Resgate do Soldado Ryan" ou "Filadélfia".
Vou fazer uma apresentação multimédia, é só um segundo.
Vamos a isto.
Tommy, conheço-te à muito tempo.
Sim.
Violet, és com certeza o amor da vida dele.
E usamos este momento para celebrar
um novo futuro de compromisso e amor.
Mas nada como explorar primeiro o passado.
Aqui vamos nós.
ANTIGAS NAMORADAS DO TOM
Jenni Newman, Greta Kay, Anne Peña, Lizzie Gray,
Kelly Wozack, Dana Gilpin e a Lizzie Gray outra vez,
Jill McCarthy, Teresa Nassbaum, Sally Baker, Big Alice,
esta coreana, aquela coreana, e a Lizzie Gray outra vez,
Ingrid Pell e a minha ex, mesmo que reclamem falta de sexo,
Rock & roll e guerras de cola, não aguento mais
A Violet não acendeu o fogo do Tom,
esteve sempre a arder e ela tem o anel posto.
Ela não foi o seu primeiro amor,
como se veio a saber, ele foi com outras,
Doris Williams...
Vá, já chega. Acho que já chega, não?
-A sério? - Sim, é suficiente.
- Oh, meu Deus! Jesus Cristo! - Não. Alex.
Tens razão, sim. Eu sei quem tu és.
Tens uma bela reputação.
- Boa. - Sim.
Isso é bom ou mau?
É na maioria nojenta. Sim, coisas nojentas.
Pois.
Por acaso estás a usar Chanel Nº5?
Não estou a usar nada.
- Não pode ser. - Não.
- É apenas o teu cheiro? - Sim.
- É de loucos. - Sim.
- É um pouco esquisito. - Sim.
Olha, sabes, isto não vai acontecer.
Desculpa. Pareces simpático.
Não, eu estava...
- Não vai mesmo acontecer. - Sim.
Eu sei. Concordo.
Óptimo.
O quê? Vou...
Olá.
- Gideon. - Olá.
Quero dar os parabéns aos dois.
Eu não teria escolhido melhor para a minha ex namorada preferida.
- Muito obrigado. - Não sabia que ias cá estar.
Pois. A tua mãe disse que podia vir, por isso apareci.
Desde Londres, através de Atlanta...
E Houston.
Pois. Vou ali aos sanitários...
Acho que, literalmente, não vais à casa de banho.
Não.
- Que tal foi no Afeganistão? - Foi penoso.
Estive lá para a captura de
Mullah Abdul Akhtud El Sayed Ahmed Shafeer Salaheen.
Fantástico.
A Violet é uma mulher fantástica.
- É mesmo. - Há quanto tempo estão juntos?
Há um ano.
Nós estivemos juntos quatro anos e meio.
Achamos que depois de 4 anos, vamos passar o resto da vida juntos.
Agora vão casar, apesar de só irem no primeiro período.
Queres que te vá buscar um copo de vinho ou assim?
Não.
- Chegaste na altura certa. - Gideon, pára de chorar.
É um momento muito emocional para mim.
Não, é um momento emocional para o Tom e para mim.
És um convidado no nosso momento emocional.
- Parabéns. - Está bem.
Não me cheires, Gideon.
Aquilo foi horrível!
- Gostavas dele? - Odiei-os a todos.
Quero aceitar aquele emprego de Berkeley
e tornar-me professora de psicologia.
Trabalhar com pessoas brilhantes e compreendê-las nos próximos 40 anos.
E eu quero abrir o meu próprio restaurante
com uma sala privada nas traseiras para nós os dois.
E para os nossos 20 filhos.
E para todos os nossos porquinhos.
Daqui a pouco vamos tomar o pequeno almoço. Vais sentir-te melhor.
Sem ovos.
Alex!
- Olá. - Olá.
Olá!
Não sabia que ias passar cá a noite.
Não quis guiar ontem até casa no estado em que estava.
Por isso aluguei um quarto.
- Boa. - Sim.
- Suz! - Suzie.
- Olá, Suz. - Olá.
Junta-te a nós.
Olá.
- Olá. - Olá.
Conheces a Suzie. A tua irmã.
Nem digas nada.
Adivinha o que estive a fazer ontem à noite?
Dou-te 69 hipóteses.
Oh, meu Deus!
Olá.
Sou a Audrey. Sou a nova anfitriã.
Audrey? Fixe, sou o Tom.
- É um prazer conhecê-lo, Tom. - É um prazer conhecê-la.
Sou o subchefe. Como é que está?
Bem. E você?
Bem, estou óptimo. Sim, é bom tê-la a bordo.
- Obrigada. - Sim.
Vai fazer parte de uma grande equipa.
Ele está noivo. Como é que está a tua noiva?
Eu...
- Obrigado. - Foi um prazer conhecê-lo.
Também foi um prazer conhecê-la.
Mas que raio foi isso?
Que estás a fazer? Estavas a namoriscá-la.
- Não estava a namoriscar, está bem? - Ai não?
- Estava a ser simpático. - Sim, pois.
Estavas a mandar mísseis telepáticos à cara dela, e sabes bem disso.
Mas que quantidade de pedidos é esta?
Estão a preparar-se para algum espectáculo na Broadway?
Preciso de 3 borregos e batatas e preciso imediatamente.
- Sim, Chef! - Estou farta de ti.
Dá cá isso, eu faço.
Alex, quanto tempo falta para os bifes?
Dois minutos!
Vamos, vamos, mexam-se, vocês são como...
Filho da...
- Agora está a começar a doer. - Oh, meu Deus!
Chef, tem de ir ao hospital.
- Tom, ficas a mandar. - Entendido, Chef.
Preciso de um saco para o meu dedo.
Muito bem, toca a mexer.
Temos um carregamento de foie gras.
Preciso do foie gras gelado.
Quando é que está pronto, Alex? Presido dele para ontem.
Quatro minutos.
Preciso de ajuda com aqueles pratos.
Por favor, malta.
Malta, preciso de ajuda com a minha cenoura.
Alex, larga a cenoura.
A cara é a pior parte de tudo. Volta para o foie gras.
Olá, avó Leonora. Olá, avô.
- Olá. Como estás, querida? - Olá, Nana. Olá, Baba.
- Olá, querida! - Isto é giro.
Violet, amor, vais casar em Londres ou em Sussex?
Na verdade, Baba, vamos fazer o casamento
em Bay Area, aqui em São Francisco.
Podiam casar aqui, na igreja da vila.
Casar em Inglaterra, que é de onde és. Em Londres, então.
Não a 8000 quilómetros...
Violet, a América fica tão longe.
E os avós tem tendência a morrer.
Mãe, pára com isso.
Eles estão aí. Que estás a fazer?
- Bem, por enquanto. - Mãe, pára!
Vá lá, Berkeley. Vá lá, Berkeley.
A casa dá para levar cerca de 350 pessoas.
- Que óptimo. - Sim.
Adoro-a. É muito bonita.
- Portanto, é o seu casamento? - Sim, é.
Que pena.
- É tão bonita. - Pronto...
- É maravilhoso, não é? - É fantástico.
É muito bonito. Quando é o próximo fim de semana livre?
Daqui a 3 anos.
A não ser que queira casar a 11 de Setembro.
Não quero.
Não deixe os terroristas ganhar.
- Sim! - Óptimo!
Pronto, boa, isto vai ser divertido.
Claro, os homens vão usar o quipá.
Nesse caso, a todos os cristãos será servida a comunhão.
Comunhão? O quê, vamos ter comunhão no casamento do meu filho?
O casamento é nosso, Pete.
E, uma vez que vão todos usar o quipá...
Na verdade, apenas os homens é que vão usar o quipá, por isso.
Nunca te ouvi dizer a palavra quipá até hoje.
- Desculpa, estou sempre a dizer quipá. - Não dizes.
Tipo, "Onde está o meu quipá? Amor, viste o meu quipá?"
Amor, tu não tens um quipá.
Tenho um monte... Estão na minha gaveta judaica.
Como é que é suposto escolhermos um vestido por catálogo?
Olha para eles, são todos brancos, fofos e estúpidos.
- Vi, então... - O que foi?
É suposto ser excitante.
É o teu casamento. Só vais ter uns quantos.
Não entrei em Berkeley.
Ela o local perfeito para dar aulas. E era perto.
Oh, Deus.
8 anos de estudo, foram assim pelo cano abaixo.
- Lamento muito, querida. - Vou casar dentro de um ano.
Vou estar grávida dentro de dois anos
e sem carreira, vou estar apenas a mudar fraldas,
a lavar pratos e a fazer tartes de maçã.
E eu quero isso, quero isso tudo,
mas também quero ter uma carreira. Não é suficiente para mim.
Mas não faz mal. Posso recandidatar-me o ano que vem.
Não precisas de ficar transtornada.
Não faz mal. Porque é que tornas sempre tudo numa coisa tua?
- Não. - Então!
- Desculpa. - O que foi?
Não consigo evitar. Devem ser as hormonas.
Estás nessa altura do mês de novo? Andas sempre com o período.
Não.
O que é, então?
Estás grávida?
- Um bocadinho. - Um bocadinho?
Suzie!
- Deus, sinto-me tão culpada. - Cristo!
Eu sei que este é o teu momento,
e eu... não quero retirar-te a atenção.
- Desculpa. - Quem é ele?
Não te quero dizer.
Deixa-me dar uns palpites, sim?
Não penses nisso.
1, 2, 3.
- O Alex. - Raios partam!
Tu não disseste, só fui eu a dizer!
- É o Alex? - É o Alex.
- Oh, que porcaria! - Claro que é. Jesus!
Não! Ele é um idiota.
Sim.
Pode beijar a noiva.
Estamos casados, porra!
Salto de peito.
Não quero ser competitivo, mas o nosso casamento vai ser muito melhor.
Absolutamente. O deles foi bonito, mas tive muito frio.
- Não foi? - Sim.
- Estive sempre arrepiado. - Eu estive muito arrepiada.
- Foi bonito, não foi? - A sorte deles...
Raios.
- Olá. - Olá.
- O que se passa? - Estou bem.
Não, eu conheço-te, não estás bem. O que se passa?
- Está bem. - Senta-te e fala comigo.
Recebi uma carta da Universidade de Michigan.
- Sim... - Entrei.
Meu Deus! Parabéns, isso é óptimo!
Não, não, não, não é. Na verdade é terrível.
Sabes, tenho estado aqui em pânico
porque a minha mãe deixou o trabalho por causa do meu pai
e nunca o perdoou, nunca.
Ela acabou por se martirizar e não é uma pessoa feliz,
e não quero que te tornes como a minha mãe.
Não quero mesmo que te tornes como ela.
- Acalma-te. - Está bem.
- Vá, trata-se de nós. - Sim.
Conseguimos lidar com tudo. Não tenho medo disto.
Eu sei, acho que estou com medo
que acabes por ficar magoado comigo.
Esta é uma grande oportunidade para ti.
Se não fizeres isto, vais acabar por ficar magoada comigo,
e, francamente, prefiro muito mais ser o magoado.
Olha, vamos falar de logística. Quanto tempo isto vai durar?
- Dois anos. - Dois anos?
- Sim. É muito. - Não é nada.
A sério?
No esquema de passarmos o resto da nossa vida juntos,
dois anos, é...
E depois podemos voltar, certo?
- Sim, claro. São só dois anos. - Sim, é...
- E posso cozinhar em qualquer lado. - Certo.
Já cozinhei em Nova Iorque, já cozinhei em L.A.,
e tenho a certeza que vou conseguir no Michigan.
Muito bem. Ouve, a minha proposta é a seguinte.
Vamos por o casamento de lado. Não temos pressa nenhuma.
- A sério? - Sim.
Chegamos ao Michigan, assentamos,
e depois começamos a planear lá o casamento outra vez,
depois de termos o nosso sustento.
- Posso dizer uma coisa? - Podes.
Acho que ambos sabemos que mereço uma super queca por isto.
Queres que use uma capa, ou assim?
Quer dizer, teoricamente, o que tu quiseres.
Só estou a dizer que não quero sexo de dia de semana.
- Estás a culpa-sexizar-me! - Quero um espectáculo inteiro.
- E vais tê-lo. - Óptimo, é bom que sim.
Vais ter o Cirque du Soleil dos espectáculos.
Montes disto. E disto.
- Um mimo, não. - Sim.
- E disto. - Amor!
Não achas que a nossa família
vai ficar desapontada por estarmos a adiar?
Sabes que mais? Eles sobrevivem.
E agora, um momento de silêncio pela Leonora.
Rapaz, ontem à noite estivemos cheios.
Estavam a fazer reservas que nem doidos.
O que se passa?
Estou aqui para dar-te o aviso de duas semanas.
Não consigo agradecer-te o suficiente o quanto aprendi
contigo nos últimos dois anos.
Tem sido fantástico, e por isso...
Não.
Eu ia nomear-te Chef principal no meu novo restaurante.
- No "Clam Bar". - O que se passa?
Teria gostado que me tivesses dito isso mais cedo.
Merda.
A minha noiva, Violet, que conheceste,
arranjou trabalho no Michigan...
É por isto que o casamento é ridículo. É ridículo!
Tu tens trabalho aqui, e ela um trabalho lá.
Vocês não podem fazer nada porque estão tão ligados,
que um de vocês terá de ceder.
Foi por isso que votei contra o casamento gay.
Por favor, não digas a ninguém.
Bem, quer dizer, o que é suposto fazer?
A nossa noiva consegue o seu emprego de sonho,
e o que é que fazemos, dizemos que não?
Sim.
- Tenho de ir. - Sim.
As pessoas tomam más decisões. Isto é um facto.
Tomam-nas com conhecimento e consistentemente,
e a pergunta que fazemos neste curso é, "Porquê?"
"Amanhã começo uma dieta,"
"por isso esta noite vou comer o máximo de chocolate."
"Sexo sem protecção sabe bem,"
"por isso vou fazê-lo apesar do facto de poder apanhar sífilis."
Por favor deixem-se estar sentados. Provavelmente é falso alarme.
É comportamento humano, do ambiente, ou uma combinação dos dois?
O que é que a obesidade, mentir, conduzir bêbado,
e andar sem destino pela estrada têm em comum?
Eu digo-vos. Más decisões.
De facto, vocês neste momento estão a tomar uma má decisão.
Porque continuam sentados durante um alarme de incêndio?
Só porque eu, um homem que acabam de conhecer, diz que é falso alarme
não quer dizer que em segundos
não possamos ser engolidos em chamas,
a implorar e a chorar por uma morte rápida.
Mas, o alarme é falso.
E os bombeiros, são actores.
Querem ver um fogo a sério?
Bem vindos à Psicologia Social. Obrigado.
Deixou o trabalho de Chef em São Francisco para vir para Michigan?
Acredite ou não, deixei, sim.
Quem é que faz isso?
Quanto é que lhe estavam a pagar em São Francisco?
$18.50 à hora.
- Merda! - Sim.
- Isso é muito bom. - Tive sorte.
Provavelmente não poderei pagar isso, posso pagar $11.
Sabe que mais, é um mercado diferente. Compreendo isso.
- Temos de começar por algum lado. - 9, então?
- Ainda agora disse 11. - Bem, 6?
Já percebi. Está a gozar comigo.
Não temos vagas. Lamento.
Uma habilidade impressionante com a faca.
Obrigado. Já ouvi isso.
Por isso, sim. O emprego é meu?
Não, desculpe. Só precisava das cebolas cortadas.
- Está a brincar, certo? - Não. Boa sorte.
Trocou São Francisco pelo Michigan? Mas é algum maluco?
E voilá!
Aprendeste isso depressa.
Obrigado. Estudei dois anos no Instituto Culinário.
Pode pôr um bocadinho de endro?
Bem, está à vontade para pôr aí endro
se quiser cometer o maior erro da sua vida.
Pessoalmente, acho o endro demasiado salgado para uma Reuben.
Vai querer algo bom e os cominhos dão um ar fresco.
Eu pedia com pimento picante.
- O primo maroto do pepino. - Obrigado, pá.
Sou tipo um sabichão dos picles.
A sério, tudo o que vou fazer por aqui
são apenas sandes, não?
Sim, mas estás a fazer as sandes mais requintadas
da cidade, talvez do mundo. - Certo.
Porque é que não a deixaste levar o raio do endro, pá?
- Porque não vais lixar alguma coisa? - Vai-te lixar.
- Olá. - Sou o Tom.
Sou a Margaret. És o tipo novo, certo?
- Sou, sim. Prazer conhecer-te. - Prazer conhecer-te.
Bem vindo à equipa, meu.
Já fiz picles de tudo.
Já fiz picles de beterraba, de manteiga de amendoim.
Já fiz picles de sandes. Já fiz picles de pilhas.
Já fiz de erva.
O que resultou num enorme desperdício de erva.
A seguir.
Olá, Katherine.
Isto é para ti.
Podes comer este marshmallow agora,
ou se esperares 20 minutos, dou-te dois marshmallows.
Está bem? Até logo.
Esta é uma experiência que fiz à uns dois anos atrás,
que mostra que as crianças podem ter problemas com auto regulação.
Como sabem, se não obtermos fundos, não teremos dinheiro para vos pagar.
E, neste momento, não temos nada.
Por isso, precisamos de ideias para alguns estudos para fazer,
e esta aqui é a minha área principal de interesse.
Óptimo. Quero fazer a experiência do marshmallow com adultos.
Bom, os adultos vão esperar pelo segundo marshmallow.
Na verdade acho que os adultos nem gostam de marshmallows.
Bom, não me estou a referir especificamente aos marshmallow.
E que tal isto? E se pegarmos nos sujeitos,
e os metermos a jogar um jogo de condução?
Pomos metade a guiar o carro normalmente.
Pomos a outra metade a guiar enquanto se masturbam.
Porque é que todas as tuas experiências envolvem masturbação?
Porque é que nenhuma das tuas experiências envolve masturbação?
E se nós,
casualmente deixarmos uma caixa de donuts fora de prazo na sala?
E informarmos os sujeitos que esses donuts fora de prazo
serão substituídos por novos donuts
20 minutos mais tarde.
E depois observamos quem é que mesmo assim come um donut velho.
Seria interessante se tivéssemos uma manipulação.
Assim, num grupo, podíamos fazê-los
sentir-se temporariamente depressivos ou...
Sabes o que devíamos fazer?
Devíamos fazer a projecção do "Diário da Nossa Paixão".
Sim.
Sei que é estúpido, mas aquela porcaria
faz-me chorar. - Sim.
Eu comia 10 milhões de donuts depois de ver O Diário da Nossa Paixão.
Eu tenho uma boa.
Que tal arranjarmos um sujeito e adormecê-lo,
e depois cobri-lo com sangue e penas de galinha,
metemos uma arma na mão dele e depois gritamos-lhe ao ouvido?
Com que propósito?
Só queria saber o que ia acontecer.
Eu tenho uma experiência.
Acho que vamos juntar 3 licenciados em psicologia,
e vamos pô-los a pensar nas mais loucas e insanas experiências
e depois vemos quanto tempo demora
até a nova colega se aperceber que estão a gozar com ela.
Foste tão apanhada...
Não!
Oh, meu Deus!
Parecia que vos estava a ouvir...
Porque aquela coisa da masturbação foi...
Isso não é piada, isso é real.
As minhas teorias sobre a masturbação são reais.
Sim.
Não, ele é obcecado por elas. Vem por arrasto.
Vá, oiçam, gostei da experiência do donut da Violet.
Acho que é elegante, é simples, e todos temos de comer donuts.
Óptimo.
- Muito bem, Violet. - Obrigada.
- Bem vinda a bordo. - Obrigada.
Muito bem, oiçam. Já chega de conversa fiada.
Adoro uma história de amor. Como é que se conheceram?
- Eu respondo, se não te importares. - Está bem.
Sim.
Foi há duas passagens de ano atrás.
A Violet estava vestida de Princesa Diana.
Sim, e o Tom estava vestido de Super Coelho.
Culpado.
Mas, depois...
Gwyrth! Gwyrth! Para baixo, Gwyrth!
Gwyrth! Gwyrth! Para baixo, rapaz, para baixo. Gwyrth.
Anda, muito bem. Anda.
Bonito cãozinho.
Gwyrth? Que nome fascinante.
Pronuncia-se "Gwyrth." É galês.
- Gwyrf. - Gwyth.
É com "F"?
- Gwyrth. - Gwyrth.
Como Gwyrth Paltrow.
Não, não, "Gwyrth."
- Gwyth. - Não, é "Gwyrth."
Gwyr-yth.
Não. G-W-Y-R-T-H. "Gwyrth."
Quer dizer "milagre" em galês. Ele foi um cão que salvei.
Boa.
Bem, já chega do cão. Ao casamento!
Ao casamento.
Saúde. Parabéns, aos dois.
- Obrigada, Winton. - E ao Gwyneth.
Já percebi. Já percebi.
Gwi-an.
Ming, por favor.
- Olá. - Como é que estás?
- Estás bem? - Muito bem. Sim, isto é fixe.
- Fixe. Mais 5 minutos. - Isto é fixe.
Está bem.
Graças a Deus, outro esposo masculino da faculdade.
- Como é que sabe? - Consigo cheirá-lo.
Olá, sou o Bill.
Olá, sou o Tom. É um prazer.
Prazer conhecê-lo. O que é que faz, Tom?
Sou Chef. Mas neste momento, trabalho no Zingerman.
Ena pá! Adoro esse sítio.
Sim. Sim, é divertido.
- O que é que faz na vida? - Sou Chef.
- Já viu o Ratatouille? - Já. É baseado na minha vida.
Deve repercutir-se em si, não?
Sim, claro. Absolutamente.
- Trabalha no Zingerman? - Sim.
Adoro esse sítio.
Obrigado. Sim, sim, é divertido.
Pode dar-me uma sandes de borla?
- Um destes dias? - Já viu o filme Ratatouille?
Sabe, é engraçado. Toda a gente me pergunta isso.
- Pois. É um filme fantástico. - Sim, sim.
E você? O que faz?
Eu tomo conta dos miúdos, levo-os à escola, faço os almoços.
É fantástico, observá-los a crescer.
Às vezes pergunto-me para onde foi o meu pénis.
É uma piada que gosto de contar.
Passei muito tempo de qualidade com os teus amigos.
Eles gostam muito do Ratatouille.
Eu ignorei-te durante a festa? Chega aqui. Amo-te.
- Também te amo. - Desculpa.
Como é que estás? Estás bem?
Eu sei que é muito. É uma adaptação.
Não, estou bem. A sério.
Sabes? Diverti-me esta noite.
Foi uma festa engraçada. E gostei de todos os teus amigos.
- Conheceste o Bill? - Sim.
Bom, o Bill vai levar-me a caçar.
Ai sim?
É uma coisa que sinto que nasci para fazer.
- Isso é bom. - Sim.
Prometeste que me dizias se não te estivesses a sentir bem, e...
Amor, tens de parar de perguntar isso. Eu estou bem.
- Está bem. - Estou mesmo.
Aquela neve parece boa.
É boa. Sim, parece boa.
Queres rebolar nela comigo e parecermos uns esquisitos?
Queres dizer, tipo...
Sim! Não está aqui ninguém. Vamos entrar no estilo de vida do Michigan.
Olha, parece-me bem, a sério. Só há um problema.
- Qual? - Está muito frio.
E depois?
O meu pénis vai parecer super pequeno por um segundo.
Já vi o teu pénis de todas as maneiras.
Não assim tão pequeno.
Tira as calças. Vamos fazê-lo.
- Vai parecer uma pilinha de bebé. - Estás a estragar o momento.
- Vou desligar-te imediatamente. - Pilinha de bebé.
- Anda, é tão bom! - Que se lixe.
Anda!
- O que foi? O que foi? - A minha anca, a minha anca!
Oh, meu Deus.
- Aterrei em cima de alguma coisa. - É uma boca de incêndio.
Que raio faz aqui uma boca de incêndio?
Pobre avô idoso.
Deus.
Acabei de dizer, "a minha anca, a minha anca"?
Sim, disseste.
Desculpa, amor.
Oh, Deus.
- Matei-o. - Em cheio na cabeça.
Bem vindo à tua virilidade, Tom.
Olha, tu...
Gostas da minha camisola?
- Gosto. - Fui eu que a tricotei.
- Fixe. Fantástico. - Sim.
Os meus filhos faziam umas sestas muito longas e enfadonhas.
Por um tempo, fiquei a olhar para eles. Mas depois descobri o tricô.
Posso fazer-te uma, se quiseres. São super confortáveis.
Toca-lhe lá.
É mesmo super confortável.
- Sim. - Sim.
Eu disse-te que isto era fantástico. Só precisas de te estabelecer aqui.
Olá! Olha para ela. Deixa-me pegar-lhe.
Cuidado, Violet. Olha o pescoço dela.
És tão esperta.
- Aquilo é adorável. - Vês, ele chama-a de "aquilo."
Meu, o Clam Bar. Cheio para um mês inteiro.
Não consegues mesa antes de 30 dias.
Muito obrigado por desistires, mano. Fizeste a minha carreira.
- Sim, fi-lo por ti, amigo. - Vá, e como é o Michigan?
Sabes como é, estou a adaptar-me. Mas, no geral, é bom.
Desculpe.
- Já lhe disseste o quanto odeias? - Não estou a odiar.
Um pouco de estoicismo irlandês nunca magoou ninguém.
Bem, acho que magoou uma porrada de irlandeses.
Mano, tens de ser honesto com ela, pá.
Eu sou honesto.
Não és, não. Não estás a ser honesto comigo.
Não estás a ser honesto com ela. Não te estejas a martirizar.
Confia em mim, meu.
Tens de ser honesto com esta mulher. Ela vai ser a tua esposa.
Olha para mim, por exemplo, quando a Suzie me disse que estava grávida,
fiquei tipo,
"De forma alguma vais ter esta criança."
Porque era isso que sentia.
Fiquei do tipo, "Não. Não é minha, eu sinto-o."
Porque estava a ser honesto.
Não quis saber o que ela iria sentir em relação a isso.
Sabes, só estava a pensar em mim.
Ela, como é claro, descobriu mais tarde
que era apenas uma situação de pânico e raiva.
E agora ela sabe isso sobre mim.
Por isso, há duas semanas, quando tentei falar com ela
sobre dar a bebé para adopção,
ela perguntou, "Isso é pânico e raiva?"
E eu pensei, "Oh, meu Deus, é."
"Vamos ficar com ela."
Vamos... Vamos ter com a tua família.
Então, querida?
Quando é que o novo casamento irá ser?
Não... Quer dizer, ainda não.
Porque, acabámos de nos mudar e é uma grande transição, e tudo...
Olha, nunca irá ser fácil.
Podes acabar por adiar para sempre. Como fizeste com o Gideon.
Queres sempre que as coisas sejam perfeitas.
Mãe, não é a mesma coisa, está bem? O Gideon era um completo idiota
e foi por isso que eu estava sempre a adiar.
Qual é a data?
- Ainda não sei, mãe. - Tens de escolher uma data, querida.
Ainda não sei, mãe, mas vou escolher.
Escolhe uma data. Porque é que isso é tão difícil?
Não é difícil.
Só estou a dizer que acabámos de lá chegar
e estamos a tentar desfrutar um do outro.
Escolhe uma data. Escolhe, escolhe, escolhe!
Não consigo pensar contigo a gritar "escolhe" comigo.
Sabes porque não tens a certeza?
- Não. - Porque nunca tiveste a certeza.
O que eu não percebo, é que tu odiaste o casamento,
mas estás a obrigar-me a casar?
Olha, olha, olha, a Miss Espertinha.
Para tua informação, não odiei o casamento,
eu adorei o casamento.
Eu amei o teu pai, sempre. Eu era feliz.
É por isso que estou tão zangada com ele agora.
Eu era feliz com aquele idiota!
Desculpa não ter 23 anos. Desculpa não ter nascido na China.
Desculpa não ser a Miss Chew Chin Chow!
Olha o que fizeste.
Uma loucura aquilo do Alex e do Clam Bar, não é?
É.
Mas é bom. É mesmo. É bom para ele.
- E tu estás bem? - Estou bem.
Sabes no que tenho estado a pensar?
Sei que não temos pressa nem nada,
mas achas que podíamos começar a planear o casamento?
- Sim! Estava a pensar nisso. - Sim?
- Boa. Óptimo. - Sim.
- Desta vez faço eu. - Não.
Ouve, andas super ocupada. Eu tenho tempo de sobra.
Tu podes... Olha, de vez em quando vês como está a correr, mas...
Fazes mesmo isso?
Tu fizeste tudo da última vez. É uma estrada com 2 sentidos.
Obrigada.
- Ora essa. - És muito amoroso.
És um bom planeador.
Espero que gostes da Legoland.
Porque vai ser lá que o vamos fazer.
- Sou o teu gigante. - És o meu homem enorme.
Pronto, quem é que vai ser o nosso actor?
Não, não, por favor, não. Não quero ser eu a fazer isso.
Vá lá, é simples. Só tens de explicar o teste de personalidade,
e casualmente falar
que os donuts de véspera serão substituídos por uns de hoje.
Não, eu sei o que vou dizer.
Quem pegar num donut daqueles tem problemas a controlar os impulsos.
Não, eu sei, é que... Eu vou bloquear.
Vais sair-te bem.
As pessoas gostam de ti. Tens de o fazer, vai ser tão divertido.
Violet, Violet, Violet, Violet.
- Está bem. - Vai lá.
Violet, Violet.
Olá a todos.
Antes de preencherem o vosso teste de personalidade,
quero pedir desculpa pelo lanche.
Aqueles donuts são de ontem.
Dentro de meia hora vamos trazer outros para substituirmos aqueles.
Ela é horrível.
Portanto, esperem ou comam, a escolha é vossa. Adeus.
- Ela é muito má. - Ela é muito má.
Sejam simpáticos, sejam simpáticos.
- Olha. Aqui está ela. - Não, não. Estraguei tudo.
Uma ronda de aplausos.
Foi óptimo. Foi no ponto.
Foi um belo trabalho.
- Olá, Professor. - Olá.
Vou ter de gravar os dados. Muito excitante.
Sim, é mesmo.
- O que foi? - O que quer dizer?
Bom, estou a sentir alguma coisa na tua voz.
- Oh, não. Não me parece. - A sério?
Não, eu... Bem, quer dizer...
Desculpa, não tenho nada a ver com isso. Não me devia estar a meter.
É uma coisa tua e do Tom. Eu percebo.
- A sério. - Quer dizer, não é segredo.
É que... Gostava que o Tom fosse mais feliz aqui.
- Ele já te disse que está infeliz? - Não, mas eu sei.
Ouve, acho o Tom fantástico.
Mas não te deves sentir culpada por esta situação.
Lutaste muito para chegares até aqui. Está bem?
Estás no limite, sabes? Não faz mal ser egoísta.
És uma pessoa muito boa, e o Tom vai ficar bem.
O Tom está bem. O Tom vai compreender.
Sim.
- Olá, Professor. - Olá, Ashley.
Você conhece toda a gente.
Bem, a maioria das raparigas chamam-se Ashley
e a maioria dos rapazes chamam-se Zack, por isso arrisco.
Olá, Professor.
Olá, Zack. Como é que vai a Ashley?
Vês?
E agora se me dás licença, estou atrasado para o Tae Kwon Do.
Está bem.
Baunilha com côco e creme de leite e ovos?
Quem é que pensa nisto? Deve ser um génio.
Com ou sem compota de frutas?
Vais querer com compota.
Vocês têm muitos.
- Este bolo é tão bom. - A prova de bolos é a melhor.
Sabem, não sei porque é que as mulheres ficam tensas com isto.
É divertido!
Meu Deus.
Estás tão bonito.
Talvez devesse experimentar um smoking normal.
Sim, claro. Claro.
Parece que o Bigfoot se vai casar com isto vestido.
Deus, quero um donut.
Sabem, aquilo não é um espelho verdadeiro.
Devem estar do outro lado uns 5 marrões a tirar apontamentos.
Tudo bem, marrões?
Estes donuts são uma porcaria.
E as peônias brancas?
Gosta de peônias?
Gosto.
Sempre ouvi dizer, mas não sei se as tem,
que as peônias pretas eram muito maiores.
Também ouvi dizer.
A sério? Nunca ouvi isso.
- Nunca viu uma peônia preta? - Não, nunca.
Já alguma vez teve um pénis branco no rabo?
Bill...
Não vou mais fazer de actriz. Não gosto. Não volto a fazê-lo.
- Por favor, deixe-me ser eu. - Não, nem pensar. Gostas demais.
Ming.
- Raios partam! - Vai lá.
Porque é que nunca ninguém me pergunta?
Porque irias pôr a sala toda a masturbar-se.
Impressionante.
É interessante que houve uma correlação de 25% nos 2 grupos,
os sujeitos que tinham uma história de vida perturbante
também comeram os donuts fora de prazo.
São coisas como
perda de emprego, divórcio, problemas com a lei,
múltiplos parceiros, esse tipo de coisas.
Em resumo, eu diria que
as pessoas que comeram os donuts são essencialmente...
Uns falhados.
Bem, sim, não o queria dizer, mas...
Bem, Violet, parabéns.
E não o podias ter feito na melhor altura.
Conseguimos fundos do Instituto Nacional de Saúde.
Claro que em parte devido ao teu excelente trabalho.
E isso quer dizer que posso estender o teu pós-doutoramento.
A sério?
O que quer dizer que vais ficar connosco mais alguns anos.
Isso é fantástico. Obrigada.
Não, obrigado eu, Violet.
Mal posso esperar para contar ao Tom.
- Olá! - Olá!
Posso mostrar-te 3 opções para os nossos convites?
Claro que sim.
Estou super excitado. Olha, temos o...
Amo-te.
- Também te amo. - A sério.
Hoje aconteceu uma coisa louca.
O Winton chamou-me ao escritório e deu a entender que
podem vir a estender o meu pós doutoramento.
Então, e isso significa o quê para nós, exactamente?
Acho que, o que provavelmente quer dizer, é que
vamos ficar aqui um bocadinho mais de tempo e depois...
Queres um pouco de vinho?
- Não. - Não? Está bem.
Acho que a primeira fase serão alguns anos,
e depois, a probabilidade, se isso correr bem,
é ficar mais tempo.
Parece que vamos ficar de vez.
Olha, sei que os nossos planos mudaram,
mas mudaram porque fiz um bom trabalho,
e sei que não sentes o mesmo,
mas talvez tenha sido bom terem mudado.
Para ti.
Sim, para mim, mas...
Trabalhei muito arduamente a minha vida toda para isto.
Sinto que estou no limite, amor.
E talvez não faça mal ser egoísta.
Bem, se para ti não faz mal seres egoísta,
acho que os outros podem descobrir isso sozinhos.
Pronto, isto soou mal. Saiu mal.
Não, acho que disseste exactamente o que pensavas.
Dar aulas é a minha vida, Tom. Acho que não percebes.
Posso dizer-te uma coisa? Fazes-me sentir mal
quando me dizes que não percebo as coisas.
- Está bem. - Não, ouve, vou dizer-te isto.
Eu percebo.
Eu percebo tudo, só que não gosto.
Desculpa. Tens razão.
- Não é bonito. - Pronto, olha,
fiquei muito contente com o que aconteceu hoje.
Queres saber uma coisa? Assim que soube,
fiquei instantaneamente com receio de te contar.
Há alguma coisa de errado com isso,
porque sinto que não partilhas o mesmo sentimento que eu.
Nem um bocadinho.
Estou feliz por ti.
- Boa! Vamos ter de ficar aqui! - Estás a ser parvo.
- Então também vou tentar ser feliz. - Isso para mim não é ser feliz.
Quero que sejas feliz.
E para mim não estás a ser feliz. Estás a martirizar-te
e depois a culpar-me pela tua notória falta de sucesso.
Agora...
Agora tenho falta de sucesso?
- Eu não acho que tenhas. - Agora tenho falta de sucesso?
Mas tu achas que tens e, claramente, esse é o problema.
O facto, Tom, é que tu trabalhas num bom sítio,
mas recusas-te a ver isso dessa maneira.
Eu geria uma cozinha em São Francisco,
está bem? - Está bem.
E não fazes ideia o que é ser o homem nesta relação
e não ter um trabalho que me orgulhe. É embaraçoso.
Porque é que nunca falámos sobre o facto
de ficares chateado por não ires gerir o Clam Bar?
Nunca falaste sobre isso.
Porque sou um homem, e os homens e as mulheres são diferentes.
Não precisamos de andar a falar sobre os nossos sentimentos.
O que foi? Não há nada para dizer!
Diz, "estou chateado," Tom! Diz!
Pronto! Queres falar sobre isso?
- Quero! - Odeio este sítio!
- Obrigada! - Detesto este sítio!
- Obrigada por... - Acho isto uma porcaria!
- Acho que me suga a pila! - Óptimo. Ainda bem para ti.
Detesto! Odeio isto!
Pronto, pronto, mas agora temos de seguir em frente.
O que é que vamos fazer agora? Queres abrir aqui um Clam Bar?
Aqui não se conseguem amêijoas frescas.
Eu usei isso como metáfora.
Sabes que mais? Isto é tudo muito confuso.
E estou claramente esmagado, e tenho de ser honesto,
penso que o melhor para mim é ficar sozinho neste momento,
para que consiga pensar. - Está bem.
Vou dar-te então algum tempo, sim?
Vá, não vás embora. Quer dizer...
Preciso de ti aqui.
Que queres dizer? Acabaste de dizer que queres estar sozinho.
O que é que queres? Não sei o que queres.
- Não quero que vás embora. - Está bem.
Só quero estar sozinho, contigo aqui.
- Podes ao menos deitar-te? - Está bem.
Como um ser humano normal?
- Queres que eu... - Eu quero...
- Está bem. - Estou a tentar estar sozinho.
Sim.
Desculpa.
Também peço desculpa.
Sei que as coisas estão agora muito complicadas, amor.
Só quero que estejamos felizes os dois.
Achas que vamos conseguir isso aqui?
Não.
Um, dois, jantar.
Raios!
Falhei.
- Já são 7:00 da tarde? - Já é nalgum sítio.
Saúde a todos!
- Saúde! - Obrigado por terem vindo.
- É tão bom ver-vos, a sério. - Sim, a vocês também.
Aqui temos uma tarte de carne de veado.
E ali ao fundo temos algum tutano de veado.
E aqui temos alguns vegetais colhidos na floresta,
que eu próprio procurei. Por isso, apreciem.
E, honestamente, comam o que quiserem.
Tenho 3 veados pendurados na garagem. Por isso, temos muita carne.
Oh, meu Deus, que indelicadeza a minha.
Mais alguém quer carne?
Eu próprio tenho recolhido o mel.
O Tom tornou-se numa espécie de apicultor amador.
Está no ponto certo de fermentação. Toma lá.
Bebe o que quiseres.
Parece que estou a beber directamente da pila do Chewbacca.
Só tem mel, não?
Está mesmo... Está a magoar-me os dentes.
Vamos ter um rapaz.
- Oh, meu Deus! - Sim!
- Parabéns! - Obrigada!
- São notícias fantásticas. - Um de cada.
- Um pequeno príncipe. - Um de cada, já chega para nós.
- Eu sabia! - É óptimo.
Vinhas com as mamas inchadas quando chegaste.
Sim.
Isso é tão entusiasmante para vocês.
Não podia estar mais feliz por vocês.
Obrigada.
Não sei se alguma vez vou querer ter filhos.
O quê?
Pensei que sempre quisesses filhos. Estás a dizer uma palermice.
Sabem, às vezes os tomates maiores são aqueles que não se usam.
Que raio é que acabaste de dizer?
Não sei. É uma expressão.
Sabem que mais? Tive uma ideia.
O Tom e eu vamos tomar conta da Vanessa esta noite.
Vocês os dois vão sair.
E eu vou provar-te que as crianças são divertidas, está bem?
Sim.
Não quero que a Vanessa seja uma das experiências psicológicas dela.
- Não é uma experiência. - Por mim tudo bem.
Sim, por mim pode ser. Preciso de sair.
Sabem, nós vamos falar sobre isto e já dizemos alguma coisa.
Feito, feito. Está feito. Vamos.
Querida. Querida?
Alex, eu quero. Tu não percebes.
- Querida, então. - Acho que vamos mesmo sair.
Ele parece um vagabundo.
Não quero saber se ele é um psicopata.
Tu sais todas as noites! Preciso disto.
- Olha para ele. - Eu nunca saio.
Consigo ouvir-vos.
Faz isto por mim. Faz isto por mim.
Quando voltarmos, ela vai estar pendurada num gancho na garagem.
- Então. Não. - Estou a dizer-te.
Vamos sair esta noite. Faz isto por mim.
Bem, está decidido, vamos sair!
- Boa! - Muito bem.
Vamos sair. Sim.
Vai ser divertido.
Põe do outro lado.
Assim? Vamos tentar fazer outro conjunto de escadas?
Tenho de ir fazer xixi.
- Podes olhar por ela um segundo? - Sim, sim. Claro.
Está bem.
Como é que isto encaixa?
Não sei, mas parece um comboio, não é?
Vou pôr isto aqui.
- Isto é tudo o que preciso. - Totalmente.
- Tom, onde está a Vanessa? - Amor, tens de ver isto.
- Tom, onde está a Vanessa? - O quê?
Onde é que ela está?
Tens de a ter debaixo de olho.
Ela estava literalmente aqui sentada.
Pronto, mas tens de a vigiar, sabes?
- Vanessa? - Tenho a certeza que ela está por aqui.
Vanessa? Vanessa, onde é que estás?
- Oh, meu Deus, Tom! - O que é que estás a dizer?
O que é que o teu arco faz na mesa da cozinha?
O arco não se limpa sozinho, sabes.
O que está ali a fazer?
Porque é que tu... porque é que não vamos para ali brincar?
Não. Sou a Pocahontas.
Oh, meu Deus!
Muito bem, chega-te para...
Oh, meu Deus, está na minha perna! Oh, meu Deus, está na minha perna!
- Oh, meu Deus! - Acalma-te! Acalma-te!
Tira-a! Tira-a da minha perna!
- Tira-a da minha perna! - Está bem! Está bem!
Vou puxá-la!
Não, não, não, não a puxes! Isso estraga a carne.
Não é carne, é a minha perna!
- Eu tiro-a! Acalma-te! - Tira-a!
- Entrou fundo. - Oh, merda.
Oh, meu Deus!
- Meu Deus! - Faz pressão.
- O que aconteceu? - Ela disparou o arco.
O quê?
Apetece-me dar-te um murro na cara. Estás a perceber?
Acho que era melhor nós...
A minha irmã levou com uma seta na perna esta noite, Tom!
Não é uma seta, é um parafuso.
Parece que estamos completamente errados! É um parafuso!
Tens razão. Sabes, nós aqui é que estamos errados.
A minha filha não acabou de ver a tia quase a ser morta!
Havia sangue por todo o lado!
Ela está lá em cima toda nervosa! Ela borrou as calças!
Ela já não borrava as calças há dois ou três meses
e agora está lá em cima, a borrar as calças!
Sente-se responsável por ter ferido a tia, que tanto gosta!
Percebes o que isso faz a uma criança?
Não! E nem sequer te estás... Não queres saber.
Ainda bem que não queres ser pai, porque serias um pai terrível.
E não gosto disto. Não gosto deste novo Tom!
Perdeste-te, mano. As amarras partiram-se, estás em órbita.
Andas perdido.
Deus! Desculpem!
Desculpem, mas por favor, não fiquem chateados.
Pelo menos ninguém morreu.
E as últimas palavras do Avô Baba foram,
"Mal posso esperar pelo casamento da Violet."
Pronto, amor, tenho de ir. Estou muito atrasada.
Está bem. Donuts... Vais comê-los?
Não, mas esses já são velhos.
E se quiseres esperar um minuto, volto já com uns fresquinhos.